Viernes, 12 Septiembre 2014

15 cosas que ODIO de Madrid (y cómo mejorarlas)

por Juan Rodríguez
Lista de odios personales de una ciudad que me encanta... y que me mata de vez en cuando. ¿Cuántos de estos odios compartes con mi misma furia asesina? Además, consejos para mejorar (algunas) cosas.
1) LOS SARAOS ESOS QUE MONTAN EN LA PLAZA DE CALLAO: Muy bien los saraos con megafonía, pinchadiscos, concursos de toques de balón, promociones de galletas, hamacas hawaianas... Casi que era mejor cuando por aquí circulaban los buses. Hoy en día es casi tan poco peatonal como entonces.

2) QUE NO SE PUEDA PASEAR POR LA GRAN VÍA O EL RASTRO:
No lo llames paseo, llámalo gymkana.

3) QUE TE DEN PAPELITOS DE PUBLICIDAD POR ARRIBA, POR DEBAJO, P'AL CENTRO Y PA'DENTRO:
Además, algunos son muy agresivos...



4) ESTO:


5) LA GENTE QUE QUIERE ATRAVESARTE EN EL METRO:
Señora, no soy un holograma, no estoy hecho de éter; apréndase lo de "antes de entrar, dejen salir" y aplíquelo cuando llegue el vagón a la estación. Es un pacto que lleva muchos años funcionando.

6) "ESTE CAJERO SE ENCUENTRA EN PROCESO INTERNO, NO PODEMOS ATENDERLE. EL CAJERO MÁS CERCANO SE ENCUENTRA EN NON PLUS ULTRA"

7) QUE SEA IMPOSIBLE PILLAR UN TAXI EN EL CENTRO A PARTIR DE LAS 00:00: ¿¿Dónde están los taxis cuando los necesitas??

8) EL CHUNDA-CHUNDA DE LAS TIENDAS DE ROPA: ¿He vuelto a Kapital, he viajado en el tiempo? La solución es sencilla: bajar el hilo musical. O mejorar el gusto del discjockey.

9) EL VASITO DE CAÑA PARA EL CAFÉ: El eterno debate "¿café en vaso o en taza?" ha inspirado encencidas discusiones en Foro Coches y otros lugares, y todo acaba reduciéndose a una cuestión de gustos personales. A mí, por ejemplo, ME GUSTA NO PERDER LAS HUELLAS DACTILARES cuando me tomo un café, pero eso soy yo, que soy muy particular. El inventor de la asita de las tazas encontrará su felicidad en praderas más verdes, no en Madrid.

10) LOS SÍMBOLOS MODERNOS EN LOS BAÑOS: ¿El de tíos es el yunque o la polea, el timbal o el cubilete, el de la tuerca o el tornillo chato? ¡¡Pon a los muñecos de toda la vida que me meo vivo!!

11) EL SALVAJE OLOR A PALOMITAS AL PASEAR CERCA DE LOS CINES YELMO: Sí, me gustan las palomitas. No, no me gusta morir por intoxicación.

12) QUE UN PARTIDO DEL MADRID/ATLETI DETENGA EL TRÁFICO: Si hay partido de los equipos de Madrid (Rayo incluído, Getafe algo menos), olvídate de ir con el coche cerca de sus estadios.

13) LA PRIMERA MESA QUE TE OFRECEN EN EL VIPS ES SIEMPRE LO PEOR DE LO PEOR: ¡¿Por qué, camareros, por qué?!

14) EL SIROPE PARA LA TORTITA DEL VIPS TE CHORREA TODA LA MESA Y LA DEJA PEGAJOSA: Una solución sería renovar los dosificadores de siropes del Vips. Otra, acompañarlos de un platito, como el que se pone debajo de los tarros de miel en casa.

15) PIDES UNA DIRECCIÓN Y EL TIPO SE HACE EL LONGUIS: Querido regateador de personas en necesidad, estimado gambeteador de conciudadanos, ¿por qué ese desprecio? Es que hay gente que ni siquiera se para a atenderte, ¿cuánto puede llevarte pensar una dirección e indicarme cómo llegar? ¿45 segundos? ¿60? El modo de mejorar esto es: atiendes a la persona, piensas rápidamente y, si no lo sabes, te disculpas y te piras. ¡Es facilísimo y luego no te retienen con cuerdas ni nada, puedes seguir tu camino!