‘No me hables de viento que me entran gases’.
Con este alarde de ingenio humorístico extraído literalmente, comenzamos el despiece de la última fantasmada comercial y tercera película a la par de este entrañable director neoyorquino que, al menos, es el mismo de la primera entrega.

He visto barrabasadas que harían vomitar a una cabra pero, dentro de las más notables entre todas ellas, siempre quedará ver al superhéroe de la armadura comiendo donuts en plena resaca o ejerciendo de Dj. Hay cosas que es mejor no ver y este producto es lo más parecido, cinematográficamente hablando, al ‘chandar’ con tacones, calcetines blancos con zapatos de rejilla o mascar chicle y vestir camisas hawaianas bajo trajes de etiqueta. Resumiendo; el cenit de lo hortera.

En la primera aún podía rebuscarse algo de gracia en la original chulería despótica de Robert Downey Jr., como un guante en su papel Stark. En esta secuela, en cambio, se recarga la estupidez y patética superficialidad de tal manera que las ganas de abofetear al personaje no hay armadura capaz de aguantarla (all together now).



Mucha destrucción masiva (así que aquí estaban las armas finalmente…), mucha chatarra, mucho sopor (quitando a la ínclita Johansson, que sigue desorientada en su elección de papeles. Ahora tengo un rato libre como asesor cinematográfico, en cuanto pueda la telefoneo; mas alguna localización interesante en la carrera de Mónaco de F1, masacrando muchos coches y sin la grúa del padre de Hamilton…) demasiado militarismo y demasiada forzada gracia sin gracia alardeando de ingeniosa.


Una armadura reluciente y chillona que debajo calza: calcetines tenísticos con dos rayitas de colores, ropa interior con la bandera yanqui y pantalones pesqueros. Un canteo.

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