Así, a vuela pluma, se me ocurren tres asuntos por los que uno siente cierto bochorno de vivir en un país como el que vive. Uno, los escándalos de corrupción que afloran como setas silvestres (y estas no requieren de lluvias para regarlas), dos, que se vote inapelablemente en masa a esos mismos corruptos (si pusieran a una cabra por partido se seguiría votando igual) y tres, que seamos un país tan hortera como para hacer una taquilla tan salvaje con la primera entrega de este producto adolescente, que los propios dueños nos hayan otorgado el honor de estrenar aquí, en España, en primicia mundial, este segundo despropósito. Lo cual da vida al concepto ‘vergüenza nacional’. (Dinero no habrá, pero pa tontás…)

Pero para poder hablar con propiedad, y antes de entrar en materia, debemos acuñar un nuevo término, que no resulta ser ‘Crepúsculo’ sino ‘CrepRúsculo’. Porque suena mucho más gracioso (que es lo que realmente falta a este fenómeno, que es más bien penoso) y porque así evitamos posibles denuncias futuras (que la industria es muy susceptible). Personalmente y en mi trabajo, ya usamos con asiduidad este nuevo término: ‘-¿Qué pasa ‘creprúsculo’?- ¿Qué tal el trabajo?, buf estoy hasta los ‘creprúsculos’- Anda que menudo ‘creprúsculo’ estás hecho.. etc, etc.

Así que, ahora que nos entendemos, podemos afirmar estar hasta el ‘creprúsculo’ de esta nueva mamarrachada infantil cargada de testosterona (espera que me quito la camiseta para que te seques…), y demasiado ‘Cullen’. Sobre el director, mejor mencionar únicamente que no es el mismo que la primera entrega. Lo que no quita para seguir siendo un modelo para adolescentes a base de parpadeos, balbuceos (no, no, esto, eh, oh, no me dejes); coqueteos lamentables (me molas, pero es que me mola más el otro, el Jonas Brothers pálido…)… etc.
Los diálogos son tan creprúsculos que dan pena. Se pueden escuchar cosas del tipo: -‘No sé por qué quieres ir a ver pelis de muertos en vez de tíos buenos besándose’-. Pero no es eso lo más grave. Lo que realmente hace que tragar esto necesite tener los creprúsculos cuadrados son las chispitas de humor que sueltan como si tal cosa. Y aquí es cuando la nausea te llega hasta el creprúsculo. Porque son del tipo: -‘El oso no me pondrá la zarpa encima porque domino el Kung-Fu’ (bueno, graciosísimo)-, ‘Ya le ha visto las orejas al lobo’- (para partirse) o –Pues anda que yo, que tengo 109 años- (la gente no podía más) y así hasta el creprúsculo.


Viene a ser como ‘Física o Química’ pero con los monstruitos clásicos y con un anillo de castidad (esperamos con ganas la tercera con la momia, que ya toca). Un modelo lamentable donde niñas juegan a ser mayores (es que yo ya nunca podré funcionar en otra relación, Jacob… -Y lo dice encima a la salida de un cine tras ir a ver algo como ‘2012’-), se ponen a gritar en su cuarto, histéricos como gorrinos en matanza, cuando rompen relaciones (papi, es que quiero que vuelva), dicen necesitar una salida de compras sólo de chicas, y demás mamarrachadas de auténtico bofetón.

Así que seguirán tocándonos los creprúsculos con más entregas de esta aborrecible saga de castos adolescentes acomplejados que se cargan de hormonas mientras dudan si chupar o no chupar (sangre, no me sean creprúsculos…).
Hasta los mismísimos.